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內容簡介

大人都有此觀念,我們的孩子就有福了

小孩天生是喜歡聽父母說話的。
但我們得把握機會說,
別等父母想說時,孩子已經無心聽了。

主張「愛的教育」的汪培珽,也會管教孩子嗎?
哈!愛的教育,從來不等於「不管教孩子」。

現代,沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子,只要放到不對的環境裡,一樣會變壞。

甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母,都可能帶出不同品行的孩子來。
因為現代環境的誘惑太多太大,沒有堅強自制力的大人,很難教出通情達禮的孩子。

放眼所及,那些人見人愛的好孩子,統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教,一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。
其實你早已在日常生活的潛移默化中,管理好和教導好你的孩子了。

當孩子兩歲時,你可以輕易忽略他,簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時,他也可以輕易忽略你,簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。

「你亂丟書和玩具,它們會離家出走。」這是欺騙。
「你快把飯吃完,等下有糖果可以吃。」這是利誘。
「你再不聽話,我就去把棍子拿來了。」這是威脅。
這些方法,在孩子十二歲之後,將統統失靈。

所有父母都希望,與孩子的濃厚感情,可以長長久久。
於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。
因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。
孩子所要的,永遠是一個,更寬容更平和的家庭。

管教出守紀律的孩子,無任何捷徑,只需父母的耐心和時間而已。
如果要再多加一項,就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢?

就是多跟他們說說每一件事情的道理。
世界上的道理何其多,面對一雙雙閃亮亮的眼睛——
其實,你去做了就會知道:
跟孩子說道理,根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢!

不是訓話,不是教條,只是說說為人處事最基本的東西。
與其跟孩子說「工作無貴賤」,倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時,
跟他們聊聊:「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話,世界會是個什麼樣子?」
我還記得當我第一次提出這個道理時,
當時年紀小小的姊姊,眼睛裡卻是大大的「原來如此」。

當你的話語,讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後,
有一天,你就會突然發現:
眼前站著的,就是一個通情達理守紀律的好孩子。

我,確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~ ~ 汪培珽

作者簡介

汪培珽

汪培珽的人

一位真真實實活在當下的媽媽。
你以為她運氣好,才有懂事貼心的子女?
你以為她嫁到好老公,才有隨心所欲的自由?
她,在人生中找到自己的位置。
她,真切明白孩子渴求的需要。

她讓多少父母突然醒悟:
自己的孩子,原來是這麼的可愛。

她的書,將帶領你走向本來就可以擁有的幸福。
從她身上,可以讀到——
你我的身影。

汪培珽的部落格
愛孩子也愛自己的7堂課
www.wretch.cc/blog/wangpeiting

 

序文】小孩,最愛聽父母的大道理
【讀者給我的一封信】

【part 1】做個變法維新的父母
1 改變,從父母開始
2 每個「不」字後面,都要接「三分鐘的道理」
3 教養問題從奶瓶開始
4 只要你相信他會改變,他就會改變
5 父母不要憑空消失
6 父母的戲劇表演課
7 我的孩子不吃飯
8 為什麼生病要吃藥?
9 為什麼人要吃青菜?
10 喜歡唱反調的孩子
11 問題,不在你看得見的地方
12 說道理vs.唸故事
13 當其他人開始插手你的教養時
14 算了,算了
15 讓孩子不得不佩服
16 沒被打過的孩子
17 教孩子的時候,不要笑
18 放心,我會好好管教你
19 你怕你的孩子嗎?
20 先學做人吧!
21 父母的權威,請小心使用
22 原諒和鼻青臉腫
23 不要叫小孩「不要哭」
24 父母不得不說的一個字
25 篤定和耳邊風
26 狠心媽媽,哪裡找?
27 小孩也需要面子
28 我的話,就是法律

【part 2】怎麼跟小孩——說道理?
1  為什麼我不能搶妹妹手上的東西?
2 為什麼不能打架?
3 為什麼媽媽不能抱你?
4 為什麼翻故事書時,不可以太用力?
5 為什麼奶奶說可以,媽媽卻說不行?
6 為什麼每天要吃維他命?
7 為什麼我不可以一直包著尿布?
8 為什麼不要用哭來表達事情?
9  為什麼我們不買便利商店裡的玩具?
10 為什麼做人不該說謊?
11 為什麼要準時去睡覺?
12 為什麼小孩要上學?
13 為什麼要叫小孩收玩具?

【後記】模擬考和總複習

自序

  小孩,最愛聽父母的大道理

  「小孩聽不懂道理」,這是中國大多數父母的認知。

  傳統權威教育下長大的孩子變成父母時,通常不知道怎麼跟孩子說道理,因為我們的成長環境裡,聽到的都是——
  「小孩不要問這麼多。」
  「你長大就會知道了。」
  「跟你說你也聽不懂……」
  這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。
  「不要廢話,是我大還是你大。」
  「再頂嘴,就不要吃晚飯。」
  「閉嘴,我說了算,你是皮在癢嗎?」……
  我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話,對不起,我一時想不到。

  將父母教育我們的方式,不管好壞,再一代一代地傳下去,是做父母最難斬斷的輪迴。可是,如果你愛你懷中的寶貝,就必須下決心,斬斷一切養育孩子時,傳統觀念給我們的苟且想法和作法。

  這些苟且想法和作法,很多,族繁不及備載。但只要讓我們發現一個,就必須勇敢地大刀一揮,將它從自己身上斬斷,讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……

  父母的勇敢、勇於改正自己,才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子,都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。

  昨天看到一位讀者在部落格上的留言,我很少接到這樣的問題,因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書。(大了也沒救了,不需要看了嗎?)

  汪老師,你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。
  我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角,
  甚至父母失望到想放棄的地步,這該如何化解呢?

  如果要聽我的答案:

  有衝突,百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一,也不是孩子的,是上帝的。說得更白話一些,父母如果不徹底反省自己,一心只想在別人(孩子也算別人)身上找答案,我想說的是,「很困難,很困難。」

  先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯,對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人(如果你不是,那更不用爭論了),一方是不成熟的小孩,這兩方人馬爭論對錯,你覺得符合邏輯嗎?

  這本書要談論的主題:「好好跟小孩說道理」,就是管教孩子最好的方法。但它不是出現親子衝突時,能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候,如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子,一句「你閉嘴」真的很好用,對小小孩「大吼一聲」,效果當然也很快速;這麼小的孩子,他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的,哪有不怕的道理呢?可是啊!快速阻斷孩子問題的萬靈丹,通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西,為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。

  沒有人告訴我,但是當我從女人變成媽媽的第一天開始,我就知道:
  1  教小孩規矩和禮教時,要好好地跟他說明其中的道理。
  2  小孩都願意聽道理,因為他們想被尊重、也想尊重父母。
  3  一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言,當你發覺已經可以和孩子互相溝通時,道理就要開始了。可能是寶貝六個月大時。

  六個月?對。還不會說話的小孩,就會跟父母溝通了,例如:咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐出來,揮著小手將東西打翻……

  在孩子的學齡前,我花了大量的耐心在孩子身上,所以我現在才可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒,孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在,光是看著孩子懂事的臉龐,就是養育孩子最大的享受。

  花了耐心,跟孩子就不會有衝突嗎?唉,別誤會,我可沒這樣說啊。

  親子間一定會有衝突,只是在台面上還是台面下。想想我們自己這一代,有多少孩子即使成年以後,對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎?表面上它代表的是「孝順」,骨子裡根本是「疏離」。

  不用問,我知道這不是你要的親子關係,永遠都不希望發生。衝突,寧願在台面上,因為看得到,所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲了,我們的衝突越來越多,但是到目前為止,親子間的爭執從來不過夜,兩方人馬,都希望睡一覺起來,又是個充滿快樂的家庭。

  要解答「如何跟小孩說道理」,是我寫此書的原由。而且,我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽,任何天方夜譚的困難問題,我都可以在一秒鐘內回答孩子。而且臉不紅、氣不喘,還讓孩子聽得津津有味。

  然而,通常我願意花時間跟孩子說的東西,都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題,我通常只有一個答案:「孩子,上學後用功讀書,等你學會了以後,再來教媽媽。」小孩問題這麼多,你隨便問問,我都要一一回答,那不是累死媽媽不償命嗎?有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。

  說道理很輕鬆嗎?想的美,累死人了。尤其是跟小小孩說,那簡直比上舞台演話劇還費勁啊!

  但是你愛他,上刀山下油鍋你都願意為他做了,「說說道理」算什麼呢?

  從在醫院的產房裡第一次抱起孩子,就請輕輕地對他(她)說:

  「孩子,我會好好的跟你說道理。」

  還有,「汪培珽說,小孩子都很喜歡聽父母的大道理,你告訴我,這是真的嗎?」

 

讀者書評等級: ,推薦人數:14

1.  vivi台灣台北2010.07.19 看vivi的所有評論

這本書對我來說, 受益良多;一直對於到底要不要用打來教小孩子,而感到困感;讀了這本本書,更加堅定用嘴巴講,勝過用手打

2.  Rejoice台灣台北2010.06.08 看Rejoice的所有評論

老實說我得先承認在之前我並沒有什麼印象,關於汪老師.
今年才24歲的我大學畢業後開始接觸教育在國小代課,學生年齡6-10歲都有.
在管理孩子的方式上一直不斷的從經驗中學習和調整,但是一個班學生個個不同,常常會希望用耐心和愛心來影響孩子,但是時間一急起來,用處罰或嚴厲的態度又可以達到最佳效果.
就這樣依賴於看的見快速成果的教育方式,而孩子和我之間雖然相處的不錯但是感覺的出有著距離.
還記得半個月前踏進書店看到暢銷排行榜上的這本書,書名就引起我大大的興趣.
拿起來看完序文後我鼻酸眼紅(沒有誇張)直接拿去結帳,回家後細細的讀了好幾遍,甚至上課的空堂中也會拿起來反覆翻閱\.
內容實在深深的震撼了我的心,並且讓我開始一一的省視我在教育上面的缺失,從前的我們可以說是在\"打的教育\"下成長的,但是如果你可以好好溝通來影響孩子,為什麼一定要用處罰的呢?孩子真的有這麼壞嗎?以前的我們只懂得遵守並服從,但你能保證現在的孩子們懂事之後不會不服不會反抗嗎?教導孩子,真的要從大人自己開始做好榜樣!!
看完這本書之後現在上課我會傾倒出更多的耐心,用心去傾聽孩子們的聲音,了解他們,在說\"不\"的時候解釋為什麼讓他們知道.
最後我想分享一個例子:在學校有的孩子會訂營養午餐\,現在的孩子們很多都有偏食的習慣,遇到不喜歡的菜(尤其是青菜)就會跳過不吃,以前我都會很權威的規定一定要夾,你不夾我就幫你夾的更多,那時孩子們都會抗議連連苦喪著臉,在我看完汪老師的書之後,我到學校花了一些時間跟他們解釋為什麼老師會要你們多吃青菜(借用了汪老師跟他孩子們說的故事)我還畫圖在黑板上然後賣力的演了一番,小朋友看了好高興阿全神貫注的在聽我說青菜高手幫忙對抗腸子髒污的故事,現在我不需要再盯在旁邊看,反倒是他們自己打完會拿來給我檢查\"老師你看我有吃青菜喔\"真是太可愛了!!
現在上課每天我都好快樂,和學生們的感情也變的很好,偶爾他們會嫌我囉唆,但是只要是能夠用愛的方式改變他們,我會繼續努力的~
謝謝汪老師的書給我那麼大的幫助和啟發,我也正式成為汪老師的粉絲喔要把其他的書都拜讀過一遍!!

3.  vsy台灣台中2010.06.02 看vsy的所有評論

這真的是一本實戰書,而且是很容易可以達成的實戰書。
不若某些日本教養書籍寫的非常做作,讓家長不知道如何實作。

我先從吃藥這件事情做起,以前我的作法是:
數到三之前把藥吃光,就可以蓋\一個乖寶寶印章!
一開始很管用,不過經過一個月之後……可能是我的獎品太沒吸引力吧,竟不管用了。

讀了這本書之後,我開始依樣畫葫蘆,講小天使跟細菌小子的故事給她聽,她聽得非常專注。

往後當她不吃藥時,我只要說「哎唷,妳肚子裡的小天使好餓了哦,他們整天幫妳跟細菌小子打仗,可是妳不餵他們吃食物……他們的食物就是這個藥啊!」就可以讓她馬上乖乖過來吃藥,吃完藥還會說「我的小天使有力氣了。」

我趁勝追擊,想一舉改掉她愛吃手指頭的習慣:
以往我告訴她細菌在手上,會吃下細菌,肚子痛,但是仍無法改善她吃手指的習慣。

現在,我告訴她「小天使每天要跟好多細菌小子打仗,好累喔,他們好不容易打敗了細菌小子,結果……哇!妳又把手上的細菌小子送進去給小天使,她們只好一直打仗一直打仗,就好像老師一直出功\課給妳寫那樣,寫都寫不完!怎麼辦啊?細菌小子越來越多、越來越多,可是小天使會越來越少,到時候我們就只好去醫院,去打針,針裡面才有新的小天使可以加入幫忙跟細菌小子打仗了……」

現在,她偶爾還是會忘記(習慣總要過渡期改善嘛),不過我只要提醒「我好像聽到小天使在說,救命啊小主人,細菌小子好多好多,打不完了啦。」她就會笑一笑,自動放下手指,改善了不少哦!

雖然我不曉得這樣的狀態可以維持多久,不過我真的很感謝這本書。

4.  黃詩芳台灣台北2010.05.07 看黃詩芳的所有評論

作者這本書給媽媽們很大的幫助
讓媽媽有勇氣堅持下去...

有這些工具書在手邊
就像隨時有人在旁邊鼓勵
讓媽媽們用正確的方式,花時間,撩落企去教孩子...

社會新聞中,那些一味偏袒孩子,找議員,上法院告老師/告學校的把拔媽媽啊
看看汪老師的書吧
把孩子帶回家,好好地,用心地管教吧

期望社會上,問題家庭,問題孩子能大大減少...

5.  吳佳慧台灣台北2010.05.06 看吳佳慧的所有評論

看完這本書內心有一種踏實的感覺,教養孩子是一條漫漫長路,隨時隨地堅守原則,決不輕易放棄,這需要超人的毅力。
遇到了教養的困難,就隨時回頭看看書,再給自己加油打氣。教育孩子同時也是教育自己,把自己的缺失不斷的修正調整,用更寬厚的態度面對每一件事情。
我的目標是要讀完五遍,我相信每讀完一遍會有不同的感動和領受,感謝作者分享了她在教養孩子過程中的點滴,讓許\多新手父母不再盲目追求外界的眼光和做法,謝謝你。

6.  May台灣台中2010.05.06 看May的所有評論

這禮拜一收到新書,就迫不及待的把書反覆看了兩三遍。
書的質感很好,插圖非常有趣,弟弟跟姐姐(作者的一對子女)的話,更是耐人尋味。

看汪老師的書、Blog裏的文章,我一直感受到的是:『真誠』。
真誠希望現代的孩子跟父母都可以在家庭生活中得到更多的快樂與滿足。
也因為她的真誠,
所以讓我願意放下成見,認真面對自己教養過程中所犯的錯誤。
很奇怪,許\多的當頭棒喝,看起來有些刺眼,看過後,心裏卻是暖暖的。
因為作者在指出許\多錯誤的管教方式的同時,還給了我們許\多鼓舞與信心。

汪老師的每一本書,看似獨立的主題,
可是在閱\讀的過程中,每每會發現它們彼此環環相扣,
說故事給孩子聽的父母,能學會用童心去感受孩子的世界,
在管教孩子時,也更能學會用孩子聽得懂的生動語言與幽默去說道理給孩子聽。

我最喜歡的一點是:
對於如何建立親子間深厚美好的感情,
作者推薦給我們的的秘訣,對多數人來說,都是簡單而且又確實可行的。
能遇見汪老師的書,是幸福的,
也希望自己可以帶給家人更多的幸福。

7.  小苗台灣台北2010.05.05 看小苗的所有評論

這本書是我覺得實戰性質遠超過前面幾本的書。
實例如下:
我把管教管教這本書的觀念與在家帶我們家女兒的爸爸分享,今天我女兒(2歲9個月)去打預防針,我和爸爸說用說道理的,接受孩子會哭的事實。據爸爸今天的分享,爸爸帶女兒去打預防針時,在外候診時已經聽到哀鴻遍野,女兒問說:這是怎麼回事?爸爸就說是打預防針,之後就照表抄課的告訴女兒打針的事,還有她可以哭但絕對不能動,不然針會斷掉。後來輪到我女兒去打針時,竟然沒哭也就在爸爸還沒想打針結束的情況下,護士說:打好了,請爸爸按住。爸爸還有點不知如何反應,只知道護士對小女極為讚賞。
孩子是可以講道理,父母真的不該也用不到打吼大叫甚至動手,只要和小孩比耐性(這點比較重要)。

8.  Anne台灣台北2010.05.05 看Anne的所有評論

這本書寫得很好,對一些小孩常出現的錯誤有很好的\"正規\"道理建議,最棒的地方是作者提醒了一些爸媽不該犯的基本態度錯誤,我反而覺得這是全書的精華!
因為畢竟例子永遠不夠用,有了好的態度才能舉一反三。
我不是一個完全不用體罰的媽媽,但是作者的這五本作品,確實讓我和我的孩子受益良多!孩子越來越乖,需要用到體罰的機會就很少了!
您不一定要是一位 \"愛的教育\" 信仰者,也會很受用的一本書喔!! (現今的愛的教育被過度延伸,就是父母沒有正確的基本態度來的呀!!)

9.  謝謝您麻麻台灣台北2010.05.04 看謝謝您麻麻的所有評論

這是第一次買汪老師的書,對於一個沒有習慣看書的媽媽而言
這本書有一種讓我一直讀下去的動力
自認自己是一位很嚴厲的媽媽
但就在小孩2歲後漸漸覺得在管教上需要調整
看到老師的書後發現原來是自己不夠用心
曾經有人說過天底下沒有問題的孩子,只有問題父母
謝謝老師出了這本書讓我受益良多
相信讀過的父母一定都能深深感動
而這些最後都是受益到我們的孩子

10.  品毅媽媽臺灣宜蘭2010.05.03 看品毅媽媽的所有評論

汪老師的每一本書都已在我家的書櫃上安置著
每每在帶兩個孩子帶到心力交粹時用來砥礪自己
無論是對付品毅哥哥的倚天劍還是屠龍刀,
或是在懷米菓妹時用來說服自己的那本--『還好,我們生了兩個孩子』
到現在這本--『管教啊,管教』
也許\是機緣也許\是湊巧更是一種幸運
汪老師總在我育兒的各個轉折點適時的出版每一本書
這本『管教啊,管教』對於現有兩個孩子的我實在有著無比的受用
讓我這個當媽媽的人能夠用更廣大的心胸面對孩子們的爭執、吵鬧甚至是比較
雖然孩子沒上幼稚園,但在家的他們能生活得更開心更充實
而我這個母親也更有信心面對孩子們帶來的挑戰了

11.  陳美秀台灣台北2010.05.03 看陳美秀的所有評論

在汪老師的這本書中,其實每個單元,都很受用,其中每個單元--父母的情緒不定,是做孩子的夢魘.有凡事[願意好好跟孩子説]的父母,才有情緒穩定的孩子.因為我跟爸爸的工作都比較繁忙,所以回家都没辦法好好的跟小朋友說道理,只會跟小孩大呼小叫的,近來哥哥也變得跟我們一樣大呼小叫,情緒很不穩定,而且比我們大聲,當我看到汪老師的這本書後,才知道之前的作法是錯誤的,只會管小孩,而不會敎小孩,管敎小孩真是一門大學問.從看完這本書後,才慢慢改變自己的敎法,希望還來得急.

12.  李芳蘭台灣台北2010.05.03 看李芳蘭的所有評論

親愛的 汪 老師:



我覺得自己真的很幸運,因為從自己開始當媽媽起,一直有機會可以讀到您的書。您的每一本書我都有買,而這一本「管教啊管教」,我真的是非常非常非常地喜歡。



不管是封面設計的感覺,插圖溫馨可愛的風格,還有內文的用心編排。真的很喜歡!



我非常感激你在字裡行間將「大人應該有的態度」寫得那麼清楚。看得出您在全職陪伴孩子的過程中,也很用心地培養自己。



我家老大四歲半,原本一直覺得老大個性比一般孩子倔強,覺得她真的很有個性,覺得她好難教!



您這本書給了我——當頭棒喝!



我自認自己很有耐心,但是當她不聽話時,我卻沒有做到把道理好好地說清楚。書中舉了好多例子,我馬上拿來活用,用說故事的方式,告訴她為什麼不可以把撿到的東西當做自己的。



真的,孩子臉上倔強的表情漸漸融化,眼睛裡充滿著平日想聽故事書的神情。那一剎那,我好想哭!



一直以為孩子的倔強是遺傳自己的個性。這才領悟,自己從小的倔強不也是來自大人從來不肯把道理耐心說清楚造成的嗎?在那瞬間,彷彿看到小時候的自己,因為不被父母好好瞭解,所以整個青少年期,過得好孤單灰色,還好後來遇到了很好的同儕,而不是走歪路的朋友。



汪老師,謝謝你!你的孩子大了,理當將時間花在自己更想做的事情上,卻如此用心思寫書,對我受用真的很多。很少有一位作者能在短時間出了這麼多書卻讓我感到驚喜的。期待你的下一本書。





13.  Josephine台灣台北2010.04.30 看Josephine的所有評論

Dear汪老師:
套句很老的話~”傑克,這真是太神奇了!”
一拿到書,我就急急地整本看完,在看的過程中也開始在孩子的身上\"實驗\"...

快滿3歲的妹妹,走路或騎三輪車在路上,都不肯讓大人牽,一牽她就生氣.
還會兩手牽起三輪車的車把,整台車抬起再用力踱下.
記得是書看到三分之二左右時,星期六上午,妹妹在過馬路時依然不受控制,
但眼看要紅燈了,只好把她整個人抱起,先過了馬路.
當然她是大呼小叫地,這時我就照書上說的,開始說道理.
我把妹妹放下,蹲下來和她說:
妹妹,在路上車子很多,媽媽很擔心車子撞到妳,所以一定要牽著妳,
如果沒拉著妳,萬一被車子撞到,妳就必須去醫院,要打很多針,吃很多藥.
也看不到媽媽和阿媽.如果撞得很嚴重,妳就永遠看不到媽媽,媽媽和大家也永遠看不到妳……

這時,我很確定她有聽我說話,但還不知效果如何,
等到我們回家時,到下坡的時候,妹妹抬頭很清楚地說:媽媽,牽我!
那時媽媽我都快喜極而泣了.

第二次實驗是要滿5歲半的哥哥,
哥哥超愛看無聊的卡通-海綿寶寶,他也知道媽媽最不愛他看這個,
每次都只是我罵,他拖延.
看完書後,星期天哥哥又看到電視上的海綿寶寶,
等廣告時段時,我就認真看著哥哥說:
哥哥,你知道嗎?你頭腦裡有住一個小精靈,他本來很聰明,
你運動、吃飯、看書,都可以讓他變得很聰明.
但是看海綿寶寶,會讓小精靈變得呆呆的,
因為它常常都在搞笑,又是很無聊的搞笑……這樣會讓頭腦裡的小精靈變笨…

講完後,我就回到自己看書的位置,
這時,哥哥轉頭和我說:媽媽,我不看了,我要關電視.
他就自己拿搖控器關電視.
雖然我想客廳根本不該有電視(期待汪老師的下本新書『我家沒有電視機』,呵…),
但至少他主動關掉電視….

很感謝您寫了這本書,突然間也發現自己以前是很笨很呆的媽媽,
您的每本書我都有,常常都要拿出來提醒自己…
老師,雖然寫書辛苦,但您還是要加緊腳步,不然我們小孩長大的速度太快了啦!

衷心感謝的媽媽敬上

14.  maybird台灣台北2010.04.21 看maybird的所有評論

「每說一個不,後面都要說上三分鐘的道理」這件事情是很難的,因為說個不很快、很簡單,但是效果有限,也很專制。即使再小的孩子,說道理,都說的通,這點是真的。

可惜...

老師不會民主,如果不了解全然的民主,不敢民主,因為太多學生鑽著民主的漏洞,問題與要求轟得老師退回保守的安全堡壘。

家長不會民主,如果不了解全然的民主,不敢民主,管教的過程用民主只會讓孩子得寸進尺、不知規矩,嚇得父母講不出原因只好:我說了算。

那麼,民主在哪裡,只出現在課本裡。你教一個人民主,然後讓他發現他的周圍都是不民主,對抗也不是、適應也無法,民主有道理,不民主也有道理,最後產生矛盾。

最後,我喜歡弟弟的直覺反應,當祖父母搶著用餅乾代替你管教孩子的時候,真想伸出腳絆他一跤,給他包餅乾會怎樣?伸出腳絆你一跤又會怎樣?

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